Arnold Schwarzenegger é Hércules em Nova Iorque

Sim. Claro. Com certeza.

O que o Google diz sobre aquelas profissões?

Algum tempo atrás postei aqui umas pesquisas que eu fiz usando o auto completar do Google. Se você tinha mais o que fazer e acabou não lendo, ou só esqueceu, o auto completar do Google sugere o que você pode estar querendo digitar baseado no que outras pessoas já digitaram depois de já terem digitado o que você já digitou (sim, são muitas digitações, eu sei). Em outras palavras, dá pra usar isso pra saber como uma determinada coisa costuma ser buscada, dando uma idéia do que as pessoas devem pensar sobre essa coisa.

Da outra vez eu fiz um monte de buscas pra ver o que o Google sugeria a respeito de pessoas de alguns países, dessa vez, resolvi fazer a mesma coisa só que com profissões. Mais uma vez teve que ser em inglês, já que em português não tem buscas o suficiente pra dar muitos resultados.

Como da outra vez, apareceram umas coisas bizarras do tipo “Analistas estão errados sobre o sistema ayurvedic”, “químicos são gangsters” ou ainda “banqueiros são os ditadores do Oeste”. Se na outra busca com países o que era comum aparecer era sobre etnias, dessa vez foi comum aparecer se determinada profissão recebia mais ou menos do que deveria, o que é curioso se levarmos em conta que não apareceu nenhuma vez como sugestão de busca qual era o salário médio de determinada profissão, ou seja, as pessoas não querem saber quanto tal profissão ganha e sim se ganha mais, ou menos, do que merece.

Bom, é isso, divirta-se, tente umas depois você e se quiser ler o post dos países é só clicar aqui. Em breve devo ter mais alguma idéia pra fazer isso de novo com o Sr. Google. Aguarde.

■ Analistas

analistas estão errados / analistas são uma bobagem / analistas estão errados sobre o sistema ayurvedico / analistas estão errados sobre esse pacote de ações 

■ Escritores

escritores são os engenheiros da alma / escritores já nascem escritores, eles não são feitos / escritores são bonitos / escritores são loucos

■ Músicos 

músicos são inteligentes / músicos são loucos / músicos são bonitos / músicos são egoístas

■ Tradutores

tradutores são traidores / tradutores estão bloqueados / tradutores não são precisos / tradutores são escritores 

■ Atores

atores são gado / atores são loucos / atores recebem mais do que deveriam / atores são baixinhos 

■ Atrizes

atrizes são prostitutas / atrizes são loucas / atrizes são muito magras / atrizes são baixinhas

■ Banqueiros

banqueiros são punheteiros / banqueiros são o problema / banqueiros são do mal / banqueiros são os ditadores do Oeste

■ Biólogos

biólogos são interessados em preservação / biólogos são bonitos / biólogos são estúpidos / biólogos são cientistas que na maior parte do tempo estudam 

■ Cientistas

cientistas são ateus / cientistas são de Marte / cientistas são do mal / cientistas são arrogantes 

■ Comediantes

comediantes são inteligentes / comediantes são depressivos / comediantes são pessoas tristes / comediantes são as pessoas mais depressivas de todas 

■ Dançarinos

dançarinos são os atletas de deus / dançarinos são atletas / dançarinos são deuses na cama / dançarinos são apenas rascunhos ao vento

■ Designers de jogos

designers de jogos são desvalorizados / quantos designers de jogos existem

■ Estilistas

 estilistas são gays / estilistas são estúpidos / estilistas são artistas / estilistas são homens gays

■ Designers

designers são punheteiros / designers são os novos rockstars / designers não são deus / designers devem ser amados

■ Engenheiros

engenheiros são estranhos / engenheiros são estúpidos / engenheiros são mal pagos / engenheiros são nerds

■ Fotógrafos

fotógrafos são estúpidos / fotógrafos não são artistas / fotógrafos são irritantes / fotógrafos não são terroristas

■ Advogados

advogados são a escória / advogados mentirosos / advogados são do mal / advogados também são doutores  

■ Diplomatas

diplomatas são espiões / diplomatas estão de volta / diplomatas são diplomatas / diplomatas são livres 

■ Matemáticos

matemáticos também são pessoas / matemáticos são como homens franceses / matemáticos são loucos / matemáticos são pessoas muito sucintas

■ Padres

padres são pervertidos / padres são op / padres não são autorizados a casar / padres são felizes 

■ Políticos

políticos são como fraudas / políticos são mentirosos / políticos são trapaceiros / políticos são corruptos 

■ Psicólogos

psicólogos são menos propensos a sugerir isso / psicólogos são inúteis / psicólogos são loucos / psicólogos são idiotas 

■ Químicos

químicos são uma estranha classe de mortais / químicos são gangsters / químicos são estúpidos / químicos são uma classe estranha

Um pedido de casamento usando MEMES!

Aconteceu no final do ano passado, na Malásia. O título do post já disse tudo, mas se depois do vídeo você quiser saber mais, só clicar aqui pra ir no blog da moça (em inglês) pra saber da história completa.

Boas idéias brilham no escuro

Naquele lugar chamado internet acabei encontrando um monte de lustres, abajures e lâmpadas interessantes.

As primeiras imagens são do “Martyr, o economizador de energia, fundamentalista”, um personagem (ou algo assim) criado pelo coletivo de designers “The Play Coalition”, menos a última que é do estúdio EnPieza, da Espanha, que parece muito com o sr. Martyr se tornando um mártir, se você entende o que eu quero dizer.

Depois tem um lustre do Studio David Graas, da Holanda, feito com papelão.

Aí, lá da Áustria, do estúdio mischer’traxler vem umas luminárias que usam aquelas lâmpadas fluorescentes de um jeito diferente.

E por último, algo que não é exatamente um abajur, um lustre ou uma lâmpada, é o relatório anual de uma empresa da Croácia chamada Adris Group (?!). Em 2008, houve aquela crise econômica que atingiu o mundo todo, essa empresa, no entanto, teve um ótimo desempenho naquele ano, segundo eles, devido as boas idéias que seus funcionários foram capazes de ter. Resumidamente, a idéia é que boas idéias brilham no escuro e que em tempos de crise são essas idéias que fazem a diferença, por isso o relatório além de ter as informações que deve ter, brilha no escuro.

No final do post, se você quiser saber mais, tem todos os links.

 

--- Links
The Play Coalition | Estúdio EnPieza | Estúdio David Graas |
Estúdio mischer’traxler | Adris Group

O livro do fim do mundo - história 2

Está acontecendo um concurso chamado O Livro do fim do mundo. Pra participar é só ir até o site deles e mandar uma, ou mais, histórias. Eles vão fazer uma seleção e em algum momento de 2012 devem publicar um livro. As regras são bem simples:

1 - Não revele a causa do fim do mundo. Seu personagem pode saber (ou não), mas a causa não pode ser explicitada no seu texto.
2 - O mundo acabará exatamente às 17h15min (horário de Brasília) do dia 21/12/2012 e seu personagem tomará conhecimento disso uma hora antes, ou seja, 16h15min.
3 - Você tem 20 mil caracteres para contar sua história (incluindo espaços).
4 - Na sua área de trabalho (no site) você encontrará espaço para salvar seu texto, ler, analisar, e assim envia-lo quando tiver certeza que está pronto.
5 - Última regra, e mais importante de todas: deixe sua imaginação fluir e aflorar com ela o escritor que existe em você.

Eu escrevi duas histórias, essa é a segunda, pra ler a primeira só clicar aqui. Se você costuma gostar mais das histórias mais engraçadas que eu escrevo é bem provável que essa seja sua favorita, já se você prefere as mais pesadas talvez goste mais da outra. É claro que existe sempre a possibilidade de você achar tudo uma merda hahahaha. Por hora, no site lá do livro as duas histórias foram publicadas (aqui e aqui), o que quer dizer que de uma "primeira fase" elas já passaram (Ha! Toma essa pessoa que disse que eu não tinha futuro, hahaha), agora é esperar pela seleção das que vão pro livro mesmo. Inclusive, se você tiver um tempo, dá uma passada no site do livro, tem coisas legais lá.

É isso, divirta-se.


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Uma guitarra, uma faca e Mario Kart


- Eu vim buscar a minha guitarra.
- Sua guitarra?
- É, meu, vim buscar minha guitarra, o mundo vai acabar aí e eu preciso dela.
- Que porra é essa de “mundo vai acabar, preciso da minha guitarra”, tá maluco?
- Dá aí minha guitarra, o mundo vai acabar e eu escolhi que quero acabar tocando minha guitarra.
- Não vou te dar sua guitarra.
- Porra, porque não?
- Porque não, foda-se.
- Mas você viu na TV, daqui uma hora tudo vai acabar, não embaça não, me dá a guitarra aí, vai.
- Não vou dar nada, pode acabar o mundo e eu não te dou essa merda dessa guitarra.
- Você não tá entendendo, eu...
- Você é que não tá entendendo! Tanta coisa pra dizer, depois de tanto tempo e tu vem aqui pedir guitarra e não tá nem aí, não dá nem bom dia, chega cobrando as coisas, falando de não sei o que de fim do mundo. Tá bêbado, é?
- Não, cara. Sério, acabou de dar na TV, o mundo vai acabar daqui uma hora.
- É... eu to sabendo... Tava só de sacanagem. Mó merda, fala aê?
- É, pois é, que bom que você entende e se é por falta de bom dia, bom dia então. Sinto muito não ter aparecido mais e tal, só vir agora que não tem mais jeito mesmo, você entende, eu sei. Você pode me dar minha guitarra agora?
- Não, cara, não vou dar guitarra nenhuma.
- Porra, porque? É minha!
- Olha, você acha que eu esqueci o que você fez com a minha irmã?
- Ah... Pera aê, nada a ver, você tá misturando as histórias. Irmãs são outros assuntos. Eu só quero minha guitarra, não vou incomodar sua irmã não.
- Você feriu os sentimentos dela, cara. Isso também é mó merda.
- Como assim? Você tá louco? Ela tem 12 anos, você queria que eu fizesse o que?! Ah, sim, sim, claro que eu vou me casar com você, irmazinha de 12 anos do meu colega da banda!
- Não precisava casar, casar, até porque nesse mundo louco de hoje em dia, essas parada de casamento são foda, mas tu não precisava ter jogado a menina na piscina, né?
- Ela tava correndo atrás de mim com uma faca! Com uma porra de uma faca, gritando que ia me transformar em menina, depois que eu falei que não queria nada, que não dava, e etc. Porra, você queria que eu fizesse o que?
- Olha cara, o negócio é o seguinte, sem querer ser chato, mas pra qualquer situação na vida, qualquer uma, existe uma saída de cavalheiro. Saca?
- Cara, sério, pega lá a guitarra, o mundo vai acabar e você aqui falando que eu tinha que ter deixado sua irmã pirralha louca enfiar uma faca em mim ou casar com ela!
- Não, não, não. Calma lá. Não falei nada de casamento, falei inclusive que essas coisas de casamento hoje em dia nesse mundo louco que a gente vive são meio foda. E não precisava deixar enfiar, assim, tipo cortar profundamente e tal, mas jogar ela na piscina foi sacanagem.
- Eu não joguei, ela caiu! Você tava lá, você viu. Ela veio correndo igual uma louca viking com aquelas trança loira balançando, aí eu desviei e ela foi reto. Inclusive ainda bem que tinha água naquela piscina.
- Uma água suja e fedida. Poxa vida, francamente, cara, isso não é atitude de um cavalheiro.
- Meu, foda-se o cavalheiro. Sério. Dá a minha guitarra. Sinto muito por tudo isso que aconteceu, etc, várias coisas, não queria ser ruim pra ninguém, você sabe, mas cara, é o fim do mundo, eu preciso da minha guitarra, o tempo tá passando, desculpa por tudo. Tudo mesmo. Você entende?
- Entendo.
- Então, você vai me dar a guitarra?
- Não.
- Não???!?!?
- Não leva mal, eu entendi, blá blá blá, fim do mundo e etc, é que... bom, é que....
- “É que” o que?
- É que... bom, depois que você saiu correndo pulando o portão e tudo mais, enquanto ela saia da piscina imunda, toda molhada, gritando que você não ia escapar, ela viu que a sua guitarra tinha ficado pra trás.
- Ah não... Não me diga que....
- É, ela....
- Ela...?
- Ela esfaqueou sua guitarra todinha.
- O que????? Como???? Era uma faca de cozinha!!!!!
- Eu não sei cara. Inclusive, pra falar a verdade, tem umas horas que eu tenho mó medo daquela menina.
- Como assim?!? Cadê a guitarra?! Deixa eu ver.
- Eu acho que é melhor não.
- Porque não? A guitarra é minha, vai acabar o mundo, sua irmã louca fez uns buracos nela com uma faca e você não vai nem deixar eu ver?
- É cara, é que eu andei pensando, sabe? Acho que você devia parar de tocar guitarra, tipo, não leva mal não, mas você toca mal pra caralho e tal, talvez seja tipo um sinal do universo falando pra você parar com isso de música antes que alguém se machuque de verdade, sei lá. Entende?
- Cara, chega de conversa, me dá minha guitarra, porra. Não me interessa sua opinião sobre meu talento musical, a banda acabou de qualquer jeito mesmo, os moleques nunca mais tiveram coragem de aparecer aqui, eles inclusive têm medo de passar na sua rua achando que a sua irmã queira correr atrás deles também e...
- Um exagero, convenhamos. Ela é só uma menininha de 12 anos, poxa vida, essa juventude de hoje em dia, é tudo um bando de banana mesmo.
- ...
- Que foi?
- ... Nada, cara, deixa pra lá... Bom, o tempo tá passando, você tá aí falando um monte de bobeira e eu preciso da minha guitarra.
- Nossa, você gosta tanto assim de música que tipo com o fim do mundo e tal, tanta coisa pra você fazer, ligar pra alguém, sei lá, correr pelado por aí, você quer mesmo acabar tocando guitarra?
- Não, não, eu vim aqui só de sacanagem!!!!! Vou falar pausadamente até: SÓ-DE-SA-CA-NA-GEM! Vim aqui só pra correr o risco de ser morto e ter que fugir igual um animal, caçado pela sua irmazinha freak de 12 anos.
- ..... Isso foi ironia?
- Não, foi poesia abstrata alemã.
- ...
- ...?
- Seguinte, meu irmão, você é meu colega e tal, passamos várias merdas juntos, aquela vez que eu me caguei no metrô você me emprestou sua blusa e tal, quando aquela mina me largou você deixou eu chorar no seu beliche, ficar bêbado e vomitar e etc, mas não acho certo você chamar de freak uma criança apaixonada. Essa não é a atitude de um cavalheiro.
- Cara, ela fez furos numa guitarra com uma faca de cozinha!
- É esses leite de hoje em dia, na nossa época não tinha. Agora as criança são mais forte e tal.
- Ok. Tá bom. Chega. Sério. Acabou. Esquece. Foda-se. Tô cansado. Quer saber? Vou voltar pra casa e vou ficar batucando na minha cama mesmo, até o mundo acabar, foda-se. Tchau.
- Não cara, calma ae. Foi mal vai. É que... ah, tudo bem, vou te falar a verdade.
- Que verdade? Como assim?
- Bom é que....
- É que.....?
- Manaaaaaaaaaaaaa, adivinha quem está aqui!!!!!!!
- Filho da puta!!!!!
- Hahahaha, relaxa, é só sacanagem ela nem tá aqui.
- Não?
- Não, mas a sua cara valeu a pena hahahaha.
- ... Aham, pra você deve ter valido mesmo.
- É, eu diria que sim.
- Mas e onde ela foi? O mundo vai acabar e tal e você deixou ela sair, isso também não é, abre aspas, atitude de cavalheiro, fecha aspas.
- Vai me zoar agora? Foi você quem inventou essa coisa do cavalheiro, nem vem, e ela saiu antes de falarem que era o fim do mundo. Nem sei onde ela foi e é justamente aí que está o problema.
- Como assim?
- É que ela saiu com a sua guitarra e umas outras coisas, falando que o mundo tava todo errado que ela ia dar um jeito nisso, que ela ia acabar com o mundo.
- Pera aê, pera aê, pera aê, pera aê. Você tá me dizendo que a sua irmã e a minha guitarra de alguma forma são responsáveis pelo fim do mundo??!?
- É, digamos que, possivelmente....
- POSSIVELMENTE???? Mas como ela ia conseguir fazer isso com uma guitarra?!
- Eu sei lá, cara, eu sou baterista, não entendendo nada de guitarra.
- .....
- .... Ih essa cara de novo, agora porque?
- Baterista, né?
- É.
- Não, não, o senhor não é baterista, o senhor é um filho da puta, isso sim. Um filho da puta!
- É... Talvez, minha mãe é meio estranha mesmo, vai saber o que ela fez no passado. Mas acho que seria mais legal se ela um dia me contasse que eu sou fruto de uma abdução alienígena, igual aquela história que agente inventou, lembra?
- ....o pior é que lembro hehehe...
- Tá rindo agora, é?
- E tem como não rir? Você continua maluco do mesmo jeito.
- É, mas eu não acho que isso seja algo ruim.
- É, nem eu. Enfim, sei lá, foda-se. Desculpa gritar com você. Já era mesmo. Inclusive, e agora? O mundo vai acabar, deve estar mó caos pra eu conseguir voltar pra casa e eu não vou conseguir minha guitarra.
- Fica assim não, foi melhor desse jeito.
- Porque?
- Não sei. É só uma coisa que as pessoas dizem quando acontece algo que não tem como mudar. De muitas formas poderia ser bem pior, sempre dá pra ser. E, sem sacanagem, porque você queria acabar tocando guitarra?
- Não sei, só queria acabar fazendo alguma coisa que não me fizesse pensar que o mundo estava pra acabar em poucos minutos, ou que me fizesse ficar tendo aquelas reflexões sobre o que eu fiz ou deixei de fazer, meus erros acertos na vida, e todas essas coisas. Lembra que quando a gente ia sair com as meninas da época da banda a gente tocava antes de sair, pra não ficar pensando um monte de merda, ficar nervoso, estragar tudo no encontro e sei lá o que? Eu pensei em fazer a mesma coisa, tipo ia dar a hora, o mundo ia acabar e eu nem ia notar, sei lá.
- Eu acho que entendo. Inclusive, você fala que eu continuo maluco, mas você continua o sr. Depressão, puta merda.
- Nem sempre vai hehehe
- Bom, eu tenho uma idéia então.
- Fala aê.
- Já que você vai ficar aqui, não vai poder voltar e etc e ainda temos uns minutos até o mundo acabar, não é a mesma coisa que a guitarra, mas dá também pra esquecer das coisas, distrair, não ver o tempo passar e tudo mais.
- O que?
- Tá afim de jogar um Mario Kart?
- Mario Kart?
- É.
- ...Meu fim vai ser jogando Mario Kart?
- Isso, jogando Mario Kart com aquele seu amigo que fez parte das histórias mais legais da sua vida. Melhor que acabar sozinho tocando música depressiva igual você provavelmente ia fazer.
- Pior que eu ia tocar umas mesmo.
- Pois é, te conheço.
- ...
- ...E aí, vamos jogar?
- Ah, foda-se, pode ser.


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Pra embrulhar vários presentes

Tendo como inspiração palavras cruzadas e a preguiça que é comum aos mamíferos humanos, Fabio Milito, em colaboração com Francesco Guidotti, (ambos italianos) inventaram o papel pra embrulhar presentes abaixo.

Ele contém 20 recados, que vão desde “Feliz Natal”, até “Feliz Aposentadoria”, passando por “Isso não é um perfume” e “Amo você”, basta contornar o que é do seu interesse e pronto.

Existe também uma versão em cartão e a possibilidade de encomendar um com suas próprias palavras. Lá em baixo tem um link caso você queira comprar, mas apesar de ter sido inventado por italianos, a menos que seja um desses por encomenda, só tem disponível em inglês.

--- Links
O site do Fabio Milito
Pra comprar o papel, ou o cartão, ou encomendar a versão que você sempre sonhou

Um carro fantasma

Clicando por aí acabei me deparando com a imagem abaixo:

Como daquela vez do pregador de roupas gigantes, não tiver certeza se era Photoshop ou se algum maluco tinha feito mesmo isso. Pesquisando um pouco acabei descobrindo que se trata de um carro real, construído em 1939 pela Pontiac, uma divisão da General Motors com um logo que parecia vindo daquele filme Metropolis, com o objetivo de mostrar a utilização de novos materiais em carros e mostrar como eles poderiam ser no futuro. Ele recebeu o apelido de Ghost Car (Carro Fantasma), por razões óbvias (né?).

Ano passado, o carro foi a leilão e foi vendido por 308 mil dólares. Não sei se estou sendo facilmente impressionável, mas até que foi barato, não acha?